Pourquoi je vais mal ce soir?

Je crois savoir, sans vouloir me l'avouer ....

Je ne devrais peut etre pas le dire mais vu que ce blog me sers en quelque sorte de térapie pour "aprendre" a dire la verité, etre franc, et grace à ça devenir moins timide.. Je vais raconter pourquoi je vais mal ce soir (meme si je ne suis pas sur que ce soit les seuls raisons mais bon)...

1° : Je passe sur les discutions msn qui decidement me deçoivent a chaque fois... (sauf une mais on a visiblement pas les meme horaires et j'ai presque peur de lui reparler en preferant garder un bon souvenir de la derniere conversation.. peur d'etre deçu, ou de decevoir ...)

2° : Grosse enguelade avec mes parents ce matin (alors que je pensais partir chez eux dans la journée (oui ça explique ma decision d'avoir voté pour le dimanche ;p) )... Au point que mon pere m'a racrocher au nez.. C'est la 1ere fois que ça arrive ... (il va etre joyeux ce noël je le sens ^^)

3° : du fait de cet "engueulade" qui je sais bien va passer, ça me remets un peux en question moi meme sur certaines choses... (qui resteront privé pour l'instant)

4° : ma vie étant asser compliqué en ce moment (a touts niveaux (sentimental, professionnel, santé, etc)), je me disais qu'au pire de tout.. si vraiement j'étais si nul que .. enfin bon.. J'aurais toujours u en tout dernier recours mes parents ou ma soeur... Après la discution de ce matin, (bon je suis encore sous le coup de l'émotion, mais..)  Disons pour moi c'était vraiement le dernier recours, et aujourd'hui je prefere l'oublier, et me dire qu'il n'y a plus que moi... Et que je ne peux decidement compter que sur moi et sur personne d'autre...

5° : la c'est plus compliqué... ELLE... C'est très con.. Mais aujourd'hui elle va bien.. Et bien je me rends compte que ça me rends malheureux.. C'est ridicule vu que j'ai bien assimilé le fait que notre histoire était DEFINITIVEMENT terminé. Et vu que je veux son bonheur, je devrais etre content pour elle. Et non... Et je sais pourquoi, parceque quand elle va mal au moins ça me permet de discuter avec elle (c'est quelque chose que j'aimerais vraiement garder, parceque j'aime vraiement discuter avec elle), et que la si elle va bien c'est que... STOP (oui je suis encore amoureux et donc jaloux, pas facile de se dire que la personne qu'on a tant aimé, enfin j'arrete la je ne peux pas encore eprimer tout ça), Peut etre aussi parceque je sais que ce n'est pas "lui", ni "la bas" qu'elle trouvera le bonheur et que ça m'énerve de la voir "perdre son temps", en me disant tant qu'a perdre son temps je prefererais qu'elle le perde avec moi (oui je sais c'est con mais.. si je peux reussir a controler ma tete, pour mon coeur c'est beaucoup plus difficile), et aussi le fait que quand elle va mal je suis la pour elle, la je vais mal et elle n'est pas dispo pour moi et savoir qu'en ce moment elle va bien pour qque chose qui ne menera nul part... Mais en meme temps si ça la rend heureuse.. qui suis je pour juger? Et je ne peux lui en vouloir finalement, si demain je tombe amoureux (on a le droit de rêver lol) je comprends que je serais moins dispo pour elle... Enfin plein de sentiments contradictoires..

6° : Je n'avais pas encore été voir le marché de noël de Nantes (pour ceux qui savait pas encore je suis a Nantes :p), j'y ai été ce soir parcequ'il restait ce soir ou demain, et je me suis dis que ça me changerais les idées, j'aurais pas du... :'(

7° : Je me plains depuis le debut de mon blog de me sentir seul, après reflexion, c'est vraie que c'est en grande partie du a une timidité exesive qui me pouris la vie, mais surement aussi parceque je l'ai cherché à un moment donné.. peut etre pour justement arriver a me comprendre, savoir ou j'allais, et surtout,, ce que je voulais...

8° : J'ai compris beaucoup de choses grace à ELLE sur l'acomplissement des rêves... Et elle a raison..

8bis° : Mon rêve que je plaçais en priorité n'est plus accessible aujourd'hui.. (une seul et unique vilounioute)

9° : Je me rends compte que j'avais "basé" ma vie sur ce rêve, savoir que je ne pourais pas le realiser est un double echec (sentimental, et perte du plus beau de mes rêves).. d'ou certainement la douleur intense depuis que je l'ai compris...

10° : trop de questions sur moi meme, avec la perte de mon rêve le plus chère.. je me suis retrouvé perdu.. et le suis toujours un peux, faut que je retrouve d'autres buts (choisissez bien choisissez but ... euh.. non allez che connexion eux ils en ont (pfff c'est des private joke dslé) c'est ou la sortie? lol),je disais donc d'autres buts,  d'autres rêves, mais difficile d'oublier un rêve que tu as u pendant 25 ans, et que tu as cru etre en train de réaliser ce rêve pendant 4 ans ...Et que ce reve s'écroule et que tu sais que tu ne pourra pas le realiser...

11° : Que devrais je faire? (je demande pas votre avis lol), 3 possibilités, faire 500 rencontres d'un soir histoire de prendre confiance en moi mais qui ne me rendra pas heureux bien au contraire, resté seul dans mon coin a me dire que finalement je suis plus heureux comme ça au moins personne me fait chier mais la je me ments a moi meme, derniere solution, essayer de sortir, de rencontrer des gens, me refaire des amis ici (mais ais je vraiement enie de rester dans cette ville?), .....

12° : si vous avez pas lu les 11 premiers, je résume en disans je suis perdu et je sais plus du tout ou j'en suis ;)

Mais bon... Je vais bien tout vas bien :) .... :'(

Comments

[Charismatchii]

Ah moi aussi j'ai perdu mon rêve... même que j'ai dû faire une croix dessus définitivement, même si les médecins m'ont dit de ne pas le faire, mais ils se trompent tellement souvent... donc je sais à quel point c'est douloureux, d'avoir tout perdu et de se retrouver seul dans un endroit où, au fond, on ne voulait ptet pas vivre (enfin, moi, c'était clair, j'avais râlé dès le départ, hé hé). Enfin, j'ai eu la chance d'être plus jeune que toi quand ça m'est arrivé et d'avoir une mère qui m'accueille à bras ouverts (et ce, quelque serait mon âge, je pense ^^).
Allez, courage, il en faut pour se reconstruire...